Негативные эмоции в общении или что делать если "конструктивная критика" собеседника не имеет к вам отношения?

Негативные эмоции в общении с людьми испытывать неприятно. Если считаешь себя общительным человеком, то это неприятно вдвойне. Но негативные эмоции могут стать ресурсом для изменений и приятных преобразований в жизни. Легко осуществить и эффект мгновенный.

Мне 24 года, я стою в кабинете мелкого чиновника, мечтаю, чтобы мне согласовали 2 страницы отчёта с 10 цифрами, которые не меняются из года в год, и слушаю бред «Как меня достали все мои подшефные организации. Там работают только пенсионеры, которые не понимают, что я от них хочу! Все, кто работает в этих организациях лентяи и бездарности независимо от возраста. А я несчастная сижу на низкой зарплате!» и далее в таком же духе. 

 Стою и думаю о том, что мой рабочий день уже закончен, но эту «важную птицу» нужно было час ждать пока она «попьёт чай». Я ждала..., а из кабинета доносились её крики. Она явно ругалась с кем-то из близких и теперь ещё орет на меня. 

Раздражение давно превратилось в хорошо подавляемый гнев, мне жалко личного времени, рабочего, которое потрачено на сидение под кабинетом, неясно почему эта «милая женщина» возомнила, что умнее и какое отношение её слова имеют к верно составленному отчёту? А главное, когда цирк кончится?! Эти эмоции уже приносят почти физический дискомфорт. 

Тут «милая женщина» выдохлась и поставила заветную печать на отчёте. А я вышла из кабинета и вместо того, чтобы поехать на встречу с друзьями, поехала домой. По дороге я думала, что это не единственный пример «общения» в подобном стиле. Вспоминала, как перед защитой диплома меня наставлял один мудрый преподаватель. 

«Обязательно найдутся те, у кого будут претензии к твоему диплому. Некоторым важен сам факт сказать гадость, даже если она не относится к тебе. Важно суметь ответить так, чтобы это не переросло в ненужный спор, потому как у того, кто сидит в президиуме вес в науке всё равно больше в глазах коллег. Даже если замечание касается не науки, а цвета твоей кофточки соглашайся, но соглашайся красиво. «Да, спасибо, я обязательно подумаю над вашим предложением. Или в своём следующем исследовании (даже если этого не планируется) я это учту»». 

На защите я впервые и попробовала приём осознанно. На дипломе это помогло. И вот в свете задач, которые возникли по работе, я задумалась как использовать эту модель поведения. 

 

Поскольку причин негативных эмоций в общении много:

• необоснованная критика в наш адрес
• не договорились о важном для нас вопросе, 
• уступили в том, что считали своим принципом, 
• согласились выполнить просьбу, которая отвлечёт от ваших дел
• чувство вины за то, что повысили голос на собеседника.

и т. д.

Причин ещё много, но все они сводятся к тому, что навык эффективной коммуникации требует внимания. Процесс общения в идеале приносит удовольствие и результат. Более того, этот идеал легко достижим. Если вы хотите получать статьи с заданиями на электронную почту и подписывайтесь в форме ниже. 

Негативные эмоции — ресурс для изменений в вашей жизни, которые помогут стать счастливее и достигать своих целей. Навык общения требуется везде, на работе, учёбе, в семье. В конце концов даже у самого отъявленного интроверта есть друзья, с ними хочется общаться в удовольствие, надо устраиваться на работу и контачить с начальством хотя бы изредка. 

Итак, претензия не имеет под собой серьёзных оснований или попросту содержит неконструктивную критику. Когда вы реагируете на неконструктивную критику собеседника и спорите, то только больше его распаляете. 

Некоторые замечали, что есть люди, которых «хлебом не корми» — дай поспорить, а повод они и из «пальца могут высосать». Человек получает удовольствие от спора или того, что поругался, это хобби. Как только мы понимаем это, проблема переходит для нас в разряд уклониться от спора, чтобы не растрачивать свой ресурс психологической энергии и времени, сохранить отношения, потому как ещё не известно до чего вы оба договоритесь в споре. 

 Другая причина, по которой собеседник так делает, почувствовать своё превосходство. Это один из простейших способов почувствовать своё превосходство над другими, оттуда и появляется желание приписать вам то, чего на самом деле нет, а вас взять нахрапом и эффектом неожиданности. 

Это задевает, даже если вы избрали тактику молчания, то это не облегчает ситуацию. Вы всё равно откликаетесь эмоционально, некоторые даже ведут диалоги с этими собеседниками про себя. Это ещё хуже, чем если бы вы спорили с этим человеком. Потому как такие диалоги не заканчиваются, а приостанавливается до следующего нападения. 

При очередном выпаде в вашу сторону этот внутренний диалог начинается с новой силой. Зачем чужой бред мусолить? Итог обеих реакций — вам кажется, что сил стало меньше. Если пожить рядом с таким вечно недовольным человеком хотя бы 2—3 дня, то делать ничего не захочется от слова совсем. 

Задумывались ли вы, что произойдёт, если вы с виду совершенно искренне согласитесь с человеком? Обращаю ваше особое внимание на технологию:

• Вы соглашаетесь со словами критикующего или наезжающего (человек так видит мир в этот момент, можно только посочувствовать ему), если удастся сыграть на опережение — ещё лучше (например, мама любит вам говорить, когда вы бьёте чашку «У тебя что руки-крюки?!». Вы разбиваете чашку при маме и говорите раньше её «Да, мам, а руки-то у меня — крюки», скоро мама перестанет вас критиковать. А то уже анекдоты ходят про то, что если дети или муж разбил чашку, то «руки-крюки», а сама мама, то «посуда бьётся к счастью»). 
• Когда вы соглашаетесь со словами тон должен быть обычным, без сарказма и издёвок. Помните, что это способ увильнуть от токсичного способа возвыситься за ваш счёт. Это совсем не значит, что я вам предлагаю в эти бредни о вас поверить. Ни в коем случае! 

Вы удивитесь, но самые стойкие любители неконструктивной критики выдерживали 5 раз и все! Больше на меня не наезжали. Более того, клиенты, которые решались опробовать этот метод радовались, потому способ даёт результат быстро, почти мгновенно. Вы испытаете подъем сил и настроения, и остановите поток причин для внутренних диалогов с обидчиками.

Нажмите на кнопочку поделиться, если вам было полезно. Был ли у вас такой опыт, когда возможно в запале согласились с бредом, который человек о вас говорил, а он и отстал мгновенно?